Эмоциональная зависимость чем опасна и как избавиться Семейная практика

Эмоциональная зависимость или любовь – капкан или крылья?

Улетать в мечтах о любви, грезить ею, сладостно предвкушать счастье вдвоем, дарить это чувство и ждать его в ответ – только обладатели зрительного вектора возводят любовь в ранг наивысшей ценности в жизни. Эмоции таким людям нужны больше хлеба. А если «не кормят»? Если чувственного мостика с другими людьми не выстраивается, хрупкое зрительное сердце бешено колотится от страха.
Как перестать бояться, побороть эмоциональную зависимость в отношениях и научиться любить так, чтобы это приносило бесконечное счастье в паре обоим?

Столько времени каждый вдох был равен мучительной мысли о тебе. И вдруг острая эмоциональная зависимость ушла и не попрощалась. Как такое возможно?

Несколько лет каждый день ее морили голодом, лишь изредка давая питающие крохи внимания, однажды показали торт, но не дали даже распробовать. Велели забыть. А она, несчастная, все не слушается. И как будто даже научилась питаться отрицаниями, молчаниями, безразличием. На завтрак – неответ под соусом мнимого пожелания счастья с кем-то другим, на обед – невстреча с гарниром из непоцелуя, на ужин – незвонок, невзгляд, необъятия, а запить все яства можно коктейлем из ледяного одиночества. Разве с таким меню можно загнуться? Вот она и не умирает эта глупая надежда быть любимой тобой.

Перечитала свой дневник – концентрированную боль сердца за долгие годы любви к тебе. И неожиданно поняла – уже не болит!

Как избавиться от эмоциональной зависимости? Вылечить тягостную рану в душе смогла Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Эмоциональная зависимость от человека – так страшно без тебя

Представь: мы смотрим друг на друга, например, в метро, ты в одном конце вагона, я – в другом. Смотрим и не можем оторваться, но и приблизиться не можем – люди. И все продолжаем смотреть, не отводя глаз. Когда-нибудь все помехи выйдут из нашего вагона, останемся мы вдвоем. Двое. Ты и я. Близко-близко.

Улетать в мечтах о любви, грезить ею, сладостно предвкушать счастье вдвоем, дарить это чувство и ждать его в ответ – только обладатели зрительного вектора возводят любовь в ранг наивысшей ценности в жизни. Эмоции таким людям нужны больше хлеба. А если «не кормят»?

Эмоциональные связи являются единственной гарантией внутреннего ощущения безопасности для зрительного человека.

Если такая связь создана, у зрительника снимается внутреннее напряжение и жизнь в ощущениях наполнена счастьем. Если же чувственного мостика с другими людьми не выстраивается, хрупкое зрительное сердце бешено колотится от страха.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что видовая роль сверхчувствительного зрительного человека – своей любовью и чуткостью к другим уменьшать неприязнь в обществе, делать отношения между людьми более проникновенными, окрашенными положительными эмоциями, сочувствием и сопереживанием друг к другу. Выполнение этой роли создает не только теплоту в паре, в коллективе, в обществе, но и внутри самого зрительного человека разливается удовлетворенностью и радостью.

Когда же эта роль не выполняется или проявляет себя в недостаточной мере, страх обволакивает все больше, и вместо создания эмоциональных связей и душевного отклика к другим зрительный человек начинает требовать любовь только к себе – истериками, эмоциональным шантажом, жалобными мольбами или битьем посуды.

Спасение от страха на какое-то время находится в парных отношениях. Но когда они создаются в таком состоянии, эмоциональной зависимости от мужчины не избежать. Кажется, пока меня любят – не страшно. Так люби же меня сильней! А вдруг любовь закончится? Чем страшнее, тем сильнее мы эмоционально зависимы от партнера, тем больше мы требуем любви к себе. Но ее почему-то все время не хватает.

Как перестать бояться, побороть эмоциональную зависимость в отношениях и научиться любить так, чтобы это приносило бесконечное счастье в паре обоим?

Эмоциональная зависимость и бессознательное стремление к боли

Уймись! Он принял решение. Давно принял. Ты своими вспышками чувств заставляла его иногда обратить внимание на эти занятные огоньки. Им бревен не подкидывают, они все равно горят, их заливают дождем – горят, даже потоптали (хоть и извиняясь) – и ведь так и горят. Тухни! Твой огонь не нужен.

Зрительная эмоциональная зависимость при наличии кожного вектора может усугубиться сценарием на неудачу в отношениях.

Сознательно понимаешь, что отношения обречены, но продолжаешь стоять перед мужчиной с протянутой рукой, вернее, с протянутым сердцем, которое почему-то ему не нужно.

Почему? Бывает, что с детства мы выносим неправильный принцип получения наслаждения – от боли. Так, гибкая психика кожной девушки из-за стресса, унижения или битья в детстве научилась адаптировать боль и превращать ее в источник бессознательного удовольствия.

Время заменить высушенный букет из эмоциональной зависимости и сценария на неудачу в отношениях на яркие и ароматные цветы настоящих чувств и с улыбкой вдохнуть весну в свою жизнь!

Со знанием системно-векторной психологии Юрия Бурлана женщина понимает свою внутреннюю природу и способна точно определить заботливого кандидата для такого ценного подарка, как ее любовь.

Отзывы девушек, сумевших побороть эмоциональную зависимость и стать счастливыми, вдохновляют:

Эмоциональная зависимость и трясина прошлого

Еле вспомнила слово, которое ты говорил. Может, и не самое важное, но так хочется сохранить все крупинки того, что у нас было. А они неумолимо процеживаются через сито времени. Но сито стоит над чашкой, чтобы ничего не потерять. Пока могу, буду беречь от рассыпания мою чашку с ситом. Слово было «дразнилка».

Эмоциональная зависимость может пустить глубокие корни на почве безусловной ценности прошлого, присущей обладательнице анального вектора. Эмоция, вспыхнувшая к мужчине в прошлом, приобретает преувеличенную важность, вспоминается, приукрашивается, проигрывается вновь и вновь. Настоящая жизнь заменяется пересмотром записи былых чувств.

Читайте также:  Метеочувствительность причины, симптомы и лечение

Мысли о тебе выедают нутро, хрустят спрятанными в тайниках подсознания воспоминаниями. Стучит в голове: «Ты сама, сама, сама во всем виновата! Если бы ты дала ему возможность принять решение без спешки, возможно, у нас бы еще был шанс!»

Где-то глубоко может крыться и обида на человека, который не дал достаточно любви в ответ, и чувство вины на саму себя за то, что чем-то испортила сказку о принце.

Тренинг по системно-векторной психологии помогает осознать свое внутреннее содержание и понять, как избавиться от обиды и эмоциональной зависимости из прошлого и впустить саму себя в новые счастливые любовные отношения.

Любовь или эмоциональная зависимость?

Мне так нравилось смотреть на себя твоими глазами. Мне так нравилось тебе нравиться. Смотри на меня. На фото. Во сне. В прохожих. В голове. В небе. В офисе. В метро. В кровати. В ванной. Везде. Смотри на меня. Смотри в меня. Может, и себя разглядишь.

В отношениях мы хотим, чтобы нас любили и понимали. А понимаем ли любимого человека сами? Системно-векторная психология Юрия Бурлана четко определяет разницу понятий любви и эмоциональной зависимости. И базовое различие в них – в направлении эмоции.

Когда я хочу, прошу, требую любви к себе – это эмоциональная зависимость. Когда я оберегаю, успокаиваю, направляю, обволакиваю, окрыляю, вдохновляю человека своими чувствами, тогда – любовь.

При эмоциональной зависимости отношения нужны, как доза, временно дающая успокоение, избавляющая от страха. Такой эмоциональный наркотик работает только поначалу и только непосредственно в объятиях любимого. А дальше все по стандартному сценарию любой зависимости – доза на повышение, а эффекта ноль. И страх не проходит, и отношения разваливаются от постоянных истерик, скандалов и взаимной неудовлетворенности друг другом. При этом разорвать замкнутый круг страданий без понимания причин не удается.

Эмоциональная зависимость может быть не только от мужчины. Зрительный человек любого пола в состоянии страха бессознательно стремится привязаться к другому и черпать от него эмоции. Например, обладатель анально-зрительной связки векторов зачастую испытывает сильную эмоциональную зависимость от матери. Кожно-зрительный молодой человек – от женщины или от мужчины, которые вызвались его оберегать.

Эффективное лечение эмоциональной зависимости от человека, воспоминания, кошечки, собачки и даже плюшевого мишки происходит при раскрытии корней проблемы в психике парящего в любовных облаках зрительника.

На душе ремонтные работы – избавление от эмоциональной зависимости

Опытом деятельной любви.

Только бы уметь делать счастливыми тех, кого я люблю.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет большому зрительному сердцу раскрыть в себе готовность и способность дарить любовь всем людям на планете. Начать можно с самых близких и продолжить уже за пределами своего мирка.

Приятный вкус реализации врожденных свойств толкает к трепетному созданию эмоциональных связей и все большему проявлению чуткости своего сердца по отношению к другим людям.

Когда я сама в полной мере проявляю любовь к человеку, когда сама вкладываю в отношения то, что необходимо партнеру для радости, только тогда я получаю душевное спокойствие и счастье в паре. Обладатель зрительного вектора, как никто другой, способен прочувствовать нехватки своего любимого и подарить ему глубокое понимание и участие в его переживаниях.

Когда человек всей силой своего необъятного зрительного сердца сконцентрирован на отдаче любви другому, он избавляется от страхов и эмоциональной зависимости.

Такой душевный посыл не останется без ответа. Мужчина всегда идет за женщиной, ему природой заложено приносить женщине добычу по ее запросу. Хочешь мамонта – он добудет. Навыки охоты наработались мужчиной за тысячи лет. А хочешь любви – подскажи ему сначала своим примером, какой окрыляющей она может быть.

Первые шаги к эмоциональной связи делает девушка. Говорит с мужчиной, слушает его слова, мысли и биение сердца, мечтает и вдохновляет. Отдает свою любовь и умеет принимать ее.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что в любовь, которую мы способны отдать другим, уже включена награда зрительным людям в виде избавления от страхов любого спектра и эмоциональной зависимости любой степени тяжести.

Выйти из тупика эмоциональной зависимости возможно.

Лечение эмоциональной зависимости любовью

Может, мы случайно увидимся лет через десять и остолбенеем? Как же хочется этого остолбенения и как не хочется десяти лет!

Счастливой пора становиться сейчас! Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает, как избежать эмоциональной зависимости и научиться дарить такую любовь, которую мужчина будет принимать с трепетом и отвечать на нее многократно увеличенной волной нежности.

Мужчина и женщина созданы как взаимодополняющие силы. Делать друг друга счастливыми нужно осознанно и безошибочно.

Хочется избавления от мучительной эмоциональной зависимости? Мечтаете об окрыляющей любви в паре? Так позвольте своему сердцу биться в такт его чувственной природе. Мое теперь чирикает круглогодичной весной. Регистрируйтесь и вы на бесплатные онлайн-тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

7 шагов к независимости (Как справиться с эмоциональной зависимостью?)

Меня часто спрашивают, как выйти из эмоциональной зависимости? Расскажите конкретно и просто, чтобы было всем понятно. Я, как правило, отвечаю, что каждый случай индивидуален и разбираться надо с каждым по отдельности (что правда).

Однако, несмотря на это, в работе с эмоциональной зависимостью существует несколько конкретных шагов, которых не избежать.

Допустим, вы расстались с человеком, или понимаете, что ваши отношения бесперспективны, что вам уже не быть вместе. Вы все это понимаете именно умом, но эмоциональная привязка сохраняется, словно какие-то невидимые крючки удерживают его в поле вашего внимания, и вы не можете перестать думать о нем.

Да, вы все осознали, на уровне интеллекта все решено, но это не помогает, вам все равно больно, и вы не можете его отпустить окончательно.

Я расскажу, как я работаю с эмоциональной зависимостью.

Рассказываю совсем просто, не углубляясь в научные дебри.

Этап первый

Вывести клиента из зоны тяжелых мыслей в область чувств и эмоций

Это первое, с чего я начинаю. Вам необходимо встретиться именно со своими чувствами, сформулировать их, определить их локализацию в теле, по возможности сформировать визуальный образ.

Я терапевт эмоционально-образного направления (ЭОТ) и знаю, что образы -это путь в бессознательное, т.е. мы погружаемся в ваше подсознание, глубоко, туда, где корень вашей проблемы, где живёт ваша боль. И здесь мы уже можем вам помочь, не отвлекаясь на игры разума.

Для этого я использую самые разные упражнения, например:”представь своё состояние в виде образа”.

Варианты могут быть разные: полная тьма, мрак, плачущий ребёнок, рана в сердце и т.д.

Эио диагностика. Теперь и вам, и мне понятно ваше внутреннее состояние, и наша главная задача – воздействовать на него так, чтобы сделать в итоге позитивным. Но до этого ещё целый путь.

Здесь вам не помогут никакие слова, никакие утешения, а только ваш личный душевный труд, ваша работа с подсознанием, которую я направляю.

Этап второй

Возвращение духовных инвестиций.

Дорогой человек становится дорогим тогда, когда вы в него вложились. Вы вложили в него свои тёплые чувства: любовь, нежность, желание заботиться, но чаще, если вы попали в эмоциональную зависимость, вы вложили в отношения части своей личности: “я всю жизнь в него вложила”, “я всю себя в него вложила”. Это ваши духовные инвестиции. В результате часть вашей личности оказывается накрепко связана с этим человеком, отчуждена от вас, и , кажется, что счастливой и радостной можно быть только с ним. Необходимо восстановить вашу личную целостность, вернуть часть вашей личности.

На уровне сознания это невозможно и даже звучит как-то бредово. На уровне подсознания, когда мы вступаем в эмоциональную сферу, туда где живут ваши чувства, все реально.

Я предлагаю представить себе те чувства, которые вы вложили в отношения в виде образов и вернуть их себе, в свой внутренний мир. Какие образы представляются чаще всего? Например, букеты цветов (разные цветы символизируют разные чувства), сокровища, энергия в разных формах, или даже прямо образ самого себя или себя в виде покинутого ребёнка.

Все эти образы энергетически заряжены, и когда человек возвращает их своему подсознанию, к нему возвращаются силы и ресурсы двигаться дальше. Это сразу заметно: возвращается румянец на щёки, более свободное дыхание.

Этап третий

Возвращение аванса.

Аванс – это важный крючок, который удерживает нас эмоционально рядом с партнером.

Авансы -это обещания, клятвы, комплименты и слова любви, которые вы тоже приняли за обещания.

Чтобы освободиться от этого крючка, придётся его вернуть.

Как вернуть аванс?

На сеансах и тренингах я предлагаю представить образ партнера перед собой и вернуть ему его обещания, клятвы и т.п.в символической форме. Визуально образы авансов представляются самые разные: от обручального кольца, до истлевшей бумаги. Все мои клиенты лелеяли в душе эти авансы и уже на их базе строили другой эмоциональный крючок -ожидания.

Этап четвёртый

Возвращение ожиданий.

Безусловно, если вы все ещё зависимы, то в вас ещё тлеет Надежда (как эмоция) на продолжение отношений, на завершение ваших совместных с партнером планов, на дальнейшую счастливую с ним жизнь. Ещё раз подчеркиваю, что умом вы уже все поняли, но эмоциональная сфера продолжает жить своей жизнью.

Что с этим делать?

Эти ожидания придётся вернуть себе и тоже в виде образов. Во-первых, надо осознать, что это только ваши ожидания, продукт, порождённый вашим внутренним миром. Они уже не имеют ценности для партнера(иначе он был бы рядом с вами, разве не так?)

Этап пятый

Возвращение “подарка”/возвращение зла

Очень часто отношения с партнером перед разрывом были хуже некуда. Они мучались, разрушали обоих. И не смотря на это, после разрыва люди не получают облегчения, и по-прежнему весь фокус внимания сосредоточен на партнере.

Дело в том, что эмоциональная зависимость, замешанная на негативе, обидах, бывает очень крепкой.

Понятно, что приходится работать и с этими эмоциональными крючками.

Главный приём здесь – возвращение “подарка”, иногда его называют “возвращение зла”.

Дело в том, что причинённое вам зло, ваши обиды, продолжают жить в вашем бессознательном. Более того, они продолжают жить в вашем теле в виде спазмов и блоков, разрушая ваше здоровье, толкая к серьезным заболеваниям, вплоть до онкологии. Весь этот негатив требует удовлетворения, и это привязывает вас к бывшему партнеру.

Я предлагаю визуализировать причинённое вам зло, представить в виде образов.

Обиды часто представляют в виде камней, грязи, черноты. Оскорбления и побои в виде ножей, молотков, ремней. Холодность и равнодушие -образы льда, скалы.

Я предлагаю все это вернуть образу бывшего партнёра.

В этот момент, как правило, приходит облегчение, когда человек понимает, как засорено его бессознательное и насколько легче жить и дышать, освободившись от этого негатива

Со стороны может показаться, что вы работаете с образами, однако за каждым образом скрывается чувство, поэтому вы напрямую работаете с вашими чувствами, необратимо трансформируя ваше эмоциональное состояние.

Этап шестой

Восстановление внутренней целостности, принятие своего Я

Эмоционально зависимый человек не принимает своего Я, оно ему не так важно, как “Я” партнера.

Истоки этого феномена конечно в детстве, когда ваше Я было впервые поражено, отвергнуто или обесценено. Но когда бы это не произошло, путь в ваше детство не зарос бурьяном, вы можете в него вернуться, вывести себя оттуда буквально за руку, и начать новую жизнь.

Это достигается с помощью специальных медитативных упражнений. Это душевный труд, иногда драматические минуты, но поверьте они того стоят, поскольку ваша индивидуальность получает шанс прожить новую жизнь, покончив со всеми видами самооценок навсегда.

Этап седьмой

Формирование желаемого будущего.

Выйдя из эмоциональной зависимости, человек на какое-то время сталкивается с одиночеством. Приходит время грусти. Надо дать ей место, признать её, признать свою неудачу в отношениях. Место, которое занимал в вашем внутреннем мире партнёр, словно оказывается заброшенным, пустым.

Не надо торопиться занять его скорее занять его другим партнером, надо дать возможность своей личности разрастись внутри себя, стать разумным эгоистом, с вниманием и уважением отнестись к своим потребностям. Выбрать себя и стать главным героем своей судьбы, и уже исходя из этого, начать формировать своё желаемое будущее. Для этого тоже существуют специальные методики. Они работают, я сама удивляюсь результатам. Но позвольте мне сразу не раскрывать все мои секреты. Об этом я напишу в другой раз.

Мы всегда имеем то, к чему стремится наше бессознательное. Иногда именно оно двигает нас в сторону одиночества, болезни, несчастий. Мы бессознательно выполняем программы, заложенные в нем, родительские предписания.

Как избавиться от эмоциональной зависимости от другого человека

В эмоциональной зависимости человек не может жить без другого

Мы все нуждаемся в любви, безопасности и принятии. Для этого мы и строим отношения с другими людьми, неважно — дружеские или любовные. В них рождается привязанность к другому человеку.

Мы можем скучать по подруге, уехавшей в отпуск. Мы переживаем за мужчину, когда у него неприятности. Мы ждем встречи, мы расстраиваемся, мы рады видеть, мы беспокоимся – в общем, мы испытываем широкий спектр эмоций по отношению к человеку, которого считаем близким, пишет «Лиза».

И это здорово. Однако, есть отношения, в которых здоровая привязанность быстро становится тяжелой эмоциональной зависимостью.

Зависимость – это то, без чего человек не может жить и нормально функционировать. Алкоголик не может не выпить, игрок не может не играть, наркоман не может обойтись без привычной дозы. Организм без допинга отказывается работать. В эмоциональной зависимости человек не может жить без другого человека.

Эмоциональная зависимость не обязательно является любовной. Зависеть можно и от подруги.

Основные признаки зависимости — это когда все мысли и чувства одного человека начинают крутиться вокруг жизни другого человека.

Привязанность от зависимости отличает то, что в привязанности люди могут находиться на расстоянии друг от друга. Я не имею в виду расстояние физическое. Речь идет о дистанции в отношениях.

Вспомните своих подруг – сегодня вы созваниваетесь три раза в день, потому что живете какой-то общей темой. Но все, тема исчерпала себя и тогда следующий звонок может быть через неделю.

Вы отдалились друг от друга на расстояние недели, и каждая в этот момент сблизилась или увлекалась чем-то другим. Другим человеком или другой деятельностью.

Так же и с мужчиной — вы можете встретиться вечером и провести вместе прекрасную ночь, наутро разойтись по своим жизням и встретиться через несколько дней или позже.

Но каждый раз, отходя от человека на некоторое количество дней или дел, вы знаете, что вы все равно в отношениях. Подруга вас не бросила и мужчина рядом.

В эмоциональной же зависимости на расстоянии быть невозможно. Любое увеличение дистанции воспринимается как уход – «она не хочет со мной больше дружить», «он меня бросил».

Тогда зависимый человек начинает требовать доказательств, что вы все еще в отношениях. Сначала это могут быть невинные сообщения вроде «привет, ты как?», однако, если вы не ответили сразу при получении, вас будут бомбардировать по нарастающей. Это могут быть картинки котиков, собачек, милые стишки, тексты «ответь мне, я же волнуюсь».

Но чем милее и невиннее будут эти крючочки, заброшенные, чтобы вытянуть вас на контакт, тем больше вы будете чувствовать, что задыхаетесь. Другой человек хочет контролировать вас и требует ежесекундных доказательств любви. При этом сам он может абсолютно реально, не картинно, страдать, испытывать физическую боль, думая, что вы его бросили.

Так почему же люди впадают в эмоциональную зависимость? Корни этого явления лежат в раннем детстве.

Самые первые и главные отношения привязанности формируются с матерью. Еще с момента утробного развития и где-то до 10-12 месяцев после рождения ребенок и мать существуют как одно целое. Замечали, как беременные или молодые мамы, часто говорят «мы» имея в виду себя и ребенка?

Мама обеспечивает малышу безопасность и наполняет его любовью. После 10 месяцев ребенок учится ходить и отправляется в самостоятельное путешествие, чтобы исследовать мир. Чем старше становится ребенок, тем дальше он уходит.

Если в отношениях с матерью все строилось хорошо, то ребенок не теряет чувства безопасности и знает, что его любят. Кроме того мама дает поддержку: «ты сможешь уйти, ты сможешь вернуться, потому что я рядом».

Если в период до года в отношениях матери и ребенка произошел сбой, например, мама находилась в длительной послеродовой депрессии или беременность изначально не была желанной, у ребенка образуется дыра в чувстве безопасности или травма покинутости. Даже если потом мама возвращается – эта дыра не зарастает. Ребенок растет с ощущением огромного дефицита любви.

В итоге, мы получаем человека, чей внутренний сосуд любви и безопасности всегда пуст. Эта пустота не осознается. Но природа не терпит пустоты. Поэтому человек пытается наполнить кувшин, «присасываясь» к эмоциям других людей.

Если вы стали объектом чьей-то эмоциональной зависимости, избавиться от нее непросто. Чем дальше вы будете дистанцироваться от человека, который на вас «запал», тем ближе, и быстрее, и эмоциональней он будет приближаться.

В любовной зависимости женщина, например, может угрожать мужчине суицидом на его глазах или устраивать яркие публичные сцены. В дружбе то же — подруга будет обвиняющее спрашивать «чего ты не звонишь?», «куда пропала? Я же так волнуюсь».

Тут главное — понять, что вы не несете ответственности за эмоции и чувства другого человека. И запастись спокойствием. Пока вы включаетесь и отдаете эмоции, другой человек сосет их как вампир.

Вы не донор, который обязан отдать всю свою кровь ради чьей-то жизни. Даже если вы ее отдадите, это все равно не поможет, ибо резервуар не имеет дна. Если человек вам очень дорог, можно прямо говорить ему: «Ты ценный человек, мне нравится с тобой дружить, общаться, но у меня есть еще много других интересов и людей в жизни. Если я не с тобой сейчас, это не значит, что я тебе бросаю».

Если же вы тот, кто залипает и удушает, то без помощи психолога не обойтись. Вы разрушаете не только жизнь другого человека, но и свою жизнь тоже. Да, вам не повезло в раннем детстве. По какой-то причине мама оставила вас, и вы травмировались. Внутри вас — огромная нехватка любви и безопасности, но восполнить ее можно. Есть специальные техники и методы, которые позволят наполнить сосуд раз и навсегда. Тогда вы научитесь строить с другими людьми здоровые отношения привязанности, без удушающего контроля.

Почему вообще встречаются эти двое – тот, который зависит и тот, кто становится объектом зависимости? Однозначного ответа нет. Но можно пофантазировать.

В книге Робина Скиннера и Джона Клииза «Семья и как в ней уцелеть» описано упражнение, которое наглядно иллюстрирует, как люди образуют пары. Участников группы, которая еще не познакомилась, просят выбрать себе пару из присутствующих по принципу «тот, кто напоминает мне кого-то в моей семье либо «недостающее звено» – тот, кого мне не хватает».

Разговаривать и узнавать какие-то детали друг о друге при этом запрещается. Когда же группа разбивается на пары, их просят обсудить, почему же они объединились, то есть выявить сходство. По результатам упражнения оказывается, что люди выбирают себе партнеров, чьи семьи функционировали сходно с их собственной. Каким-то необъяснимым образом мы улавливаем друг в друге эту информацию.

Думаю, так же и с травмами, мы чувствуем в другом такую же раненность, как и у нас. Однако, при одинаковой травме, каждый вырабатывает собственный способ справиться с ней. Один брошенный ребенок вырастает во взрослого, склонного к зависимому поведению. Другой брошенный ребенок уходит в независимость или сильную автономность «чтобы меня никто не бросил, я никого к себе и не подпущу». Оба одинаково травмированы, но с разными способами выхода из травмы. И вот «зависимый» начинает бегать за «автономным», чем доводит его до безумия. Обоим нужна и близость, и привязанность, но так они ее не найдут, только еще больше поранятся.

Мы все нуждаемся друг в друге. Но не для того, чтобы «подлечиваться» или мериться травмами. Когда два человека обучаются экологично обходиться со своими душевными ранами, они становятся цельными и самостоятельными личностями, которые могут построить отношения взаимозависимости. В них они будут наполнять друг друга, а не «подсасывать».

Ссылка на основную публикацию
Элеутерококка колючего корневища и корни
Элеутерококка колючего кореневища с корнями Eleutherococcus senticosus Maxim Свободноягодник колючий, дикий перец. Описание Корневая система сильно разветвленная, с многочисленными побегами,...
Электронейромиография; Городская поликлиника № 134
Электронейромиография (ЭНМГ) Электронейромиография (ЭНМГ) – современный и высокоинформативный инструментальный метод анализа функции состояния периферической нервной системы. Исследование может состоять из...
Электронная библиотека ДВГМУ КЛИНИКА, ДИАГНОСТИКА И ПРОГНОЗ ХИРУРГИЧЕСКОГО ЛЕЧЕНИЯ АДЕНОМ ГИПОФИЗА У
Аденома гипофиза Аденома гипофиза — это опухолевое образование доброкачественного характера, исходящее из железистой ткани передней доли гипофиза. Клинически аденома гипофиза...
Элзепам – инструкция по применению, отзывы, цена, аналоги, таблетки
Элзепам ® (Elzepam) инструкция по применению Владелец регистрационного удостоверения: Контакты для обращений: Лекарственная форма Форма выпуска, упаковка и состав препарата...
Adblock detector